Ærligt, jeg ønsker, at jeg ikke var en fungerende mor

Indhold:

Da jeg var lille barn, fungerede min mor ikke uden for hjemmet. I stedet blev hun hjemme hos mig og min søster, lekte med os og bagte cookies, lærte os ting, passede på os, og da vi blev ældre begyndte hun frivilligt på vores skole. Hun ville "gå tilbage til arbejde" i sidste ende, men mens vi var små, var hun en fuldtidsforælder. Da jeg forberedte på at få mit eget barn, var jeg ikke sikker på, om det var noget, jeg ville eller ej. I sidste ende betød den økonomiske virkelighed i min arbejderklassefamilie, at det ikke var en beslutning, jeg var nødt til at gøre, fordi min familie havde brug for mig til at arbejde, i det mindste nogle. Og for at være ærlig, at jeg var med barnet 24/7 og ikke havde noget andet, jeg måtte gøre i løbet af den lange postpartum periode, fik mig til at føle antsy og underligt. Da jeg begyndte at arbejde, og især da jeg begyndte at arbejde på en fast plan, følte det mig godt at bidrage til min familie og have noget andet at tænke på. Men som tiden går på og som babyen vokser og hans behov ændrer sig, længes jeg efter enkelheden i, i min egen mors ord "bare at være mor." Ærligt, jeg ønsker at jeg ikke var en arbejdende mor overhovedet.

Det er et kompliceret problem, og jeg er den første til at indrømme, at når vi taler om "at arbejde moms sammenlignet med at blive hjemme hos mødre", er det aldrig så simpelt og sort og hvidt som det ser ud til. Jeg er et levende bevis på denne kendsgerning. Jeg betragter mig selv som en arbejdende mor, fordi jeg arbejder et eller andet sted mellem 20 og 30 timer om ugen, og jeg bringer hjem en lønseddel, der kan sammenlignes med min ægtefælles ægtefælle. Men jeg er også hjemme med mit barn, mens min kone er på arbejde fire dage om ugen. Ligesom mange familier bor vi et sted i den mellemliggende. Vi er hverken den "traditionelle" familie, hvor en ægtefælle arbejder 40 timer om ugen for økonomisk støtte til familien, mens den anden bliver hjemme for at rejse børnene op og spise aftensmad på bordet (og vi er også homoseksuelle) vi to-indkomstfamilien, hvor begge forældre arbejder fuld tid og børnene bruger arbejdstid i en slags børnepasning. I stedet er vores tidsplan en underlig hybrid. Min kone arbejder fire dage om ugen i en lokal restaurant, og i teorien arbejder jeg to dedikerede dage om ugen og lejlighedsvis natten. Men i praksis arbejder jeg næsten hver nat.

Selv når jeg er fysisk sammen med min søn, er jeg drænet, og jeg kan ikke være så til stede som jeg gerne vil være.

Jeg elsker mit arbejde, og jeg elsker, at jeg får skrevet ord til levende, og den seje ting er, at jeg skriver om forældre , hvilket har været rigtig fantastisk, da det er det der optager det meste af min hjerne på en given dag alligevel. Men sandheden er, at den konstante jonglering af forældre og nødt til at arbejde bærer mig ned, og det begynder at få mig til at føle, at jeg ikke er god til begge ting. Faktum er, at uanset hvordan du skar det, er forældre et fuldtidsjob i sig selv, og uanset hvor meget jeg måske kan lide det jeg gør, deler det stadig konstant min opmærksomhed. Det betyder, at selv når jeg er fysisk sammen med min søn, er jeg drænet, og jeg kan ikke være så til stede som jeg gerne vil være. Og i mit konkrete tilfælde betyder det, at jeg næsten aldrig får nedetid for mig selv, og jeg stirrer konstant på min pakkede plan og forsøger at finde ud af, hvor jeg kan presse lidt mere tid til arbejde.

Måske kan jeg skrive udkastet til mit næste essay i notitsafsnittet på min ødelagte telefon, mens jeg ammer? Måske kan jeg lave lidt redigering, mens han spiser frokost? Måske kan jeg få hans bedsteforældre til at tage ham i et par timer i denne uge? Hvad hvis jeg holder op indtil kl. 2 for at få det hele gjort? Mængden af ​​at regne og arrangere er bogstaveligt talt uendelig, og jeg finder mig selv at afveje omkostningerne og fordele ved, hvornår og hvordan jeg arbejder selv i søvn. Og det er ikke bare mig. Hver gang jeg læser noget om moderskab bliver det mere og mere tydeligt for mig, at mødre som mig er så brændte, kan vi næsten ikke fungere. Det er en trist tilstand at være i, og mens commiserating med andre i samme båd kan hjælpe, kan det også få tingene til at føle sig endnu mere håbløse. Når alt kommer til alt, hvis vi er alt dette frustrerede og udmattede, så hvad er der derudover? Er der nogen udvej overhovedet?

Jeg længer efter friheden til kun at gøre ét job, jobbet med at passe på og hæve mit smukke og fantastiske barn og sætte alt mit fokus på at være den bedst mulige mor, jeg kan være. Jeg smerter på drømmen om at give ham min uddelte opmærksomhed helt, i stedet for konstant at forsøge at skifte frem og tilbage fra arbejde hjerne til morhjerne.

Jeg var allerede frustreret, men så blev mit barn syg, og kvaliteten af ​​min frustration ændrede sig. Ikke længere bare tænker: "Det er sikkert en bummer, at jeg skal arbejde så meget!" I stedet syntes jeg mig selv at blive rigtig sur, at jeg ikke kunne gøre det, som jeg så desperat ville gøre, som var faldet alt for mit barn.

Jeg længer efter et enklere liv. Jeg længer efter friheden til kun at gøre ét job, jobbet med at passe på og hæve mit smukke og fantastiske barn og sætte alt mit fokus på at være den bedst mulige mor, jeg kan være. Jeg smerter på drømmen om at give ham min uddelte opmærksomhed helt, i stedet for konstant at forsøge at skifte frem og tilbage fra arbejde hjerne til morhjerne. Og selvom jeg ved, at det ville være en fuldtids mor, ville det ikke være alle regnbue og enhjørninger, det faktum, at jeg så min egen mor, gør det og gør det jævnt godt, gør mig det mere ønskeligt. Jeg kan ikke andet end sidde her - arbejder på den bærbare computer i et legetøj, mens mit barn tager en lur - dagdrømmer om et liv, hvor jeg i stedet kunne planlægge den næste sjove ting, vi ville gøre sammen.

Jeg ved, at det kunne være så, så meget værre. Jeg ved, at den livsstil, jeg har vedtaget for at holde min familie opladet i denne underlige verden, har givet mig mange muligheder og muligheder, som jeg ellers ikke ville have haft. Jeg er taknemmelig for, at jeg stadig ammer, og endelig har jeg nok penge til at leve på et sted, vi faktisk kan lide. Jeg føler mig meget, utrolig privilegeret og heldig. Men det er bare, at jeg også ved, at det kunne være meget bedre. Og måske bare for i dag indrømmer jeg, at jeg ville ønske, at jeg havde det andet liv, den ene hvor jeg kunne sætte mig som en mor først hele tiden, og aldrig holde op hele natten arbejde.