Et åbent brev fra din første ven for at få en baby
Kære ven,
Sidste uge da du delte den artikel, "21 Baby Photo Overshares", kunne jeg ikke lade være med at føle, at dit indlæg var rettet mod mig. Jeg er trods alt den første af vores venner at have en baby. Og du sendte det på min væg.
Ja, mit liv er ændret dramatisk, men mit liv er ikke en kommentar til dit liv. Hvis jeg engang spørger, om du vil have børn en dag, forsøger jeg ikke at være en nag eller dømme dine livsvalg. Jeg vil bare være i stand til at tale med dig om den skiftende konsistens af min baby's poop uden at du tror at jeg er blevet en kult. Det her er vigtigt for mig. Og det betyder jeg bogstaveligt.
Mens vi er ved emnet, ved jeg, at det ser ud til, at det eneste jeg kan tale om er min baby. Jeg får så irriterende det må være. Men jeg har brug for dig til at forstå, at jeg har tilbragt hver vågne time med denne fyr siden han ankom. Og jeg sover kun omkring fire timer om natten nu, så de vågne timer virkelig giver op. Min eneste udsættelse er en fem minutters brusebad en gang om ugen, to gange hvis jeg er heldig. (Undskyld hvis jeg lugter ligesom sh * t. Igen bogstaveligt talt.)
Alvorligt lad os sætte dette i perspektiv: Jeg startede med et æg og min mands bedste svømmer og byggede et menneske. Inde i min krop. På kun ni måneder. Og nu tilføjer jeg kilo til sin vægt hver uge igen, ved kun at bruge min krop.
Jeg er en goddommens superhero, og min baby er magisk.
Hvis det ikke fortjener mere end en forbigående omtale på din middagsselskab - som i øvrigt monopoliserede Greg - "Jeg-lige-købt-en-lille-fixer-over-i-Santa-Monica" - så jeg ved ikke hvad der gør.
Okay, jeg lover at skære ned på baby talk (selvom det vil begrænse mit liv opdateringer til hvad jeg troede på sidste uges SNL clips), hvis du lover at invitere mig ud oftere. Bare fordi jeg har en baby, betyder det ikke, at jeg ikke vil gå ud.
Indrømmet, jeg kan nok ikke gå ud, fordi du går til en bar og min baby er ikke tilladt indeni. (Og før du spørger, ja, jeg ville helt være kvinden med et Manhattan og en baby i baren, hvis det var tilladt.) Men jeg vil ikke være en eremit, og jeg savner at hænge ud med dig. De bedste tider at møde mig er kl. 06.00 til 16.00 i weekender, ideelt på mit sted. Fedt nok?
Når vi laver hænge ud, behøver du ikke at stirre på jorden, mens jeg ammer. Jeg vil ikke bruge et dækning, fordi ugh. Men rolig - barnets kæmpe hoved dækker det meste. Og hvis du får et glimt, er jeg ligeglad med det. Når du har fået otte forskellige mennesker til at pikke og prodje din vagina i 12 timer - for ikke at nævne den niende lille person, der skubber sin massive noggin lige igennem - er ingenting mere helligt.
Og lad være med at spørge mig, hvordan barnet sover. Hvorfor insisterer alle på at spørge dette? Hans søvn er forfærdelig. Min søvn er forfærdelig. Alt om søvn er forfærdeligt. Kom op med en ny isbryder. Spørg hvad der får ham til at grine eller om de dummeste forældrerådgivning jeg har modtaget. Jeg lover, at vi begge nyder samtalen så meget mere.
Bare en sidste anmodning: Lad mig klage lidt om min baby uden at du gawking som jeg sparkede en hvalp. At være mor har mange fantastiske ups, men det har også nogle alvorlige downs, især i de første par måneder. Dette sh * t er svært. (Ikke bogstaveligt denne gang.) Og det ville hjælpe med at få venner, jeg kunne tale ærligt om det.
Så skal vi tale om Jeremy Renner look-a-like du har boffet i de sidste par måneder. Jeg vil stadig også gerne tale om det også.
Kærlighed,
Din ven med en baby
PS Beklager nogen typografier. Jeg skrev det meste af denne enehånds med en baby på min boob. Jeg ved, du tror, det er brutalt, men du ringede mig engang fra toilettet, så. . .
Denne artikel opstod først på Popsugar. Du kan læse det her.