Vedtagelse: En anden slags kærlighed
Forældre føler den samme hengivenhed for et barn, de har vedtaget som fødsel barn?
"Hvis der er sket noget tragisk med min adopterede datter, ville jeg blive ødelagt, men jeg ville ikke dø. Hvis noget skete med en af ​​mine to drenge, som jeg fødte, føler jeg, at jeg ville dø, " siger Tina Pattie. "Jeg elsker ikke min datter noget mindre, men det er en anden slags kærlighed. Med mine sønner er min kærlighed sat i sten. Det er det, der 'dør for dig kærlighed', der aldrig ville ændre sig, uanset hvad. Med Cheri er det en kærlighed, der udvikler sig og vokser. Det er mere en proces end absolut. "
Spørg de fleste adoptivforældre om de tror, ​​at deres kærlighed til deres børn er anderledes end det ville være, hvis de havde deres eget afkom, og du kan generelt forvente et rungende nej. Meget sandsynligt, vil de blive fornærmet, at det endda krydsede dit sind.
Men i familier som Tina Patties - hvor der er både biologiske og ikke-biologiske børn - er det et spørgsmål, der er testet. Det er et spørgsmål, der kommer til selve hjertet af hvad det betyder at være forælder.
"Jeg er ligeglad med, hvor tæt du er ved din adopterede søn eller elskede stiefdatter. Den kærlighed du har til dit ikke-biologiske barn er ikke det samme som den kærlighed du har til dit eget kød og blod", skrev Rebecca Walker, den fremmede datter af den prisvindende forfatter Alice Walker i sin bog, Baby Love. "Ja, jeg ville gøre noget for min første [ikke-biologiske] søn, inden for grund. Men jeg ville uden tvivl gøre noget for mit andet [biologiske] barn uden grund."
Hendes kommentar tiltrak meget kontrovers sidste år, men Tina hænger sammen med det. Hun havde altid ønsket tre børn, så da hun blev fortalt det kunne true hendes helbred for at få en tredje baby naturligt, overtalte hun sin mand til at adoptere. Hendes præference var for en baby, men ingen var til rådighed, og de blev tilbudt en lille pige fem uger fra hendes fjerde fødselsdag.
"Jeg var helt og helt chokeret over at finde ud af, at i de tidlige år følte jeg slet ingen kærlighed til hende, " minder Tina om. "Det følte sig ikke engang rigtigt at sige, at hun var min datter. Ordet" datter "beskriver et forhold, en forbindelse - ting vi ikke havde."
Der var ikke noget punkt, hvor Tina begyndte at elske Cheri, nu 17. "Det var en dryp, dryp, dryp slags proces. Nu elsker jeg hende meget. Jeg er virkelig stolt af hende og tæt på hende, men det har taget tid, "siger hun.
Tina har brugt meget tid på at "udpakke" forskellene i hendes følelser for sine børn. "Jeg tror, ​​at der er flere ting i gang. For det første var hun ikke en nyfødt baby, som mine sønner havde været. Der er ikke noget helt som et nyfødt barn. For det andet, når du får en fremmed i dit hus, går du ikke at elske dem straks, det er du bare ikke.
"Så var der det faktum, at Cheri var et enormt beskadiget og svært barn. Selv nu undrer jeg mig over, at hvis hun havde været sød og nem i stedet for vred og voldelig, om det ville have været anderledes. I stedet vendte jeg mig fra et roligt, patientmamma i et monster. Jeg havde aldrig følt mig så rasende, men selv i de sværeste øjeblikke, da der slet ikke var nogen forbindelse mellem os, var der aldrig et spørgsmål, jeg ville give op. "
Mary Cooper vedtog en nyfødt baby, men hun fandt det også vanskeligt at bruge ordet "datter" i de tidlige dage. "Det var 37 år siden, da jeg var psykiatrisk socialarbejder og havde min egen treårige søn, " siger hun. "Det var antaget, at jeg ville vide det hele, men jeg var ikke forberedt på forskellen mellem fødslen og adoptionen. Du har ikke ni måneder til at forberede dig, du går ikke gennem fødslen, og du ammer ikke. var fuldstændig en pleje ikke en natur person - jeg troede ikke, at naturen havde betydning - men jeg har ændret mig. Jeg var ikke klar over de forskelle, som jeg ville mærke eller som Louise ville føle som følge af, at vi ikke delte nogen gener. Med min søn var der en øjeblikkelig obligation. Med Louise var der ikke, og hver eneste vej du vendte, syntes det var anderledes for os. Hvis vi havde brunt sukker, ønskede hun hvidt. Hvis jeg kogte noget, ville hun (et øjeblikkeligt mikrobølgemåltid).
"Selv nu, hvis min søn kommer til at bo, har vi masser at tale om. Det er naturligt og nemt. Med Louise har vi meget mindre til fælles. Jeg elsker ikke en af ​​mine børn mere end den anden, men arten af forholdet er poler fra hinanden. "
Desværre tolkede Louise det ikke sådan, da hun voksede op. "Jeg følte at min bror var den gyldne dreng, og at jeg var det sorte får, og jeg følte mig mindre elsket end ham på grund af det, " siger hun.
"Faktisk var det først, før jeg var 27, at jeg fortalte nogen, jeg blev vedtaget. Jeg skam mig for det før da. Men så begyndte jeg at tænke på at finde min rigtige mor, som jeg gjorde, og på den måde fik den rejse mig til at indse at mine forældre ikke elskede mig mindre, bare anderledes. "
Nancy Verrier, forfatter og udgiver af The Primal Wound: Forstå det vedtagne barn, mener, at alle børn, der er adskilt fra deres mor, lider under et traume, der vil påvirke deres bånd med deres nye forældre uanset den alder, hvor de går ind i den nye familie. "Jeg ville ikke sige, at jeg elsker min adopterede datter eller min biologiske datter forskelligt - jeg ville gøre næsten noget for nogen af ​​dem - men jeg ville helt sikkert sige, at obligationen er anderledes, og jeg ved nu, det er uundgåeligt, " siger hun. "Et adopteret barn har haft deres bånd med deres mor brudt en gang, så de vil ikke lade det ske igen."
For mange børn manifesterer sig dette i test-out-adfærd, siger hun. Selv om denne type barn er vedtaget som en baby, har de en tendens til at holde en psykologisk afstand. Fordi de aldrig rigtigt breder sig ind i den nye mor, når hun knuser dem, er fænomenet blevet kendt som den stive arm baby. I den anden ende af spektret er det, der er kendt som velcro baby. Disse børn reagerer på frygten for, at deres nye mor forlader ved at være meget klamrende.
Hvis nogen havde fortalt Nancy, da hun kom hjem, var den tre dage gamle datter, der opdrætter et adoptivbarn, forskelligt fra opdræt af et biologisk barn, siger hun, at hun ville have grinket på dem.
"Jeg tænkte;" Det vil selvfølgelig ikke være anderledes! Hvad kan en lille baby vide? " Nu ved jeg, at det er nonsens for nogen at foreslå, at båndet kan være det samme. Vi er indstillet på hormonalt, hvad vores naturlige børn ønsker. Psykologisk er moderen og barnet stadig på et stykke tid, selvom navlestrengen er skåret. fortsætte med at spille en stor rolle i forholdet igennem hele livet. Den måde du pik et øjenbryn på, hvordan du står eller går, bevægelser du laver - alt dette er ting, der får børn til at føle sig som om de tilhører. Men fordi mange mennesker don ' t forventer at adoptionen er anderledes, de kan føle chok, ondt og vrede, når deres adopterede barn ikke reagerer på dem på den måde, de gerne vil have dem til. "
Nogle forældre forsøger at kompensere for dette tab. Bill Aldridge, der har tre adopterede og to naturlige børn i deres 20s og 30s, siger: "Der var altid en fornemmelse for os, at vores adopterede børn krævede yderligere kærlighed for at gøre op for de ekstra udfordringer, de havde konfronteret. sig vi elskede dem mere, men vores følelser for dem blev kombineret med et overordnet ønske om at gøre alt okay. "
Bella Ibik, der voksede op i en familie af fem fødselsbørn og fire adopterede børn, siger, at forældrene også gik ud af deres måde at få de adopterede til at føle sig specielle. "Vi blev gjort til at føle sig valgt, i modsætning til de andre, der lige kom sammen - til det punkt, at en af ​​deres biologiske børn voksede op med en smule en chip på hendes skulder, " siger hun.
Bella, nu 41, siger, at hun stadig føler sig overrasket over hvor meget hendes mor elsker hende og stadig har et behov fra tid til anden for at undersøge forskellene i hendes mors følelser for alle sine børn. "I går mindede vi 23 års jubilæum for min brors død. Han var en af ​​hendes blodbørn, og jeg spurgte ofte, om hun ville have foretrukket, at det ikke havde været en af ​​hendes fødselsbørn. Vi taler om alt, så jeg spurgte hende og hun svarede så ærligt og diplomatisk som hun kunne. Hun sagde, at ingen mor nogensinde ville ønske døden hos nogen af ​​hendes børn, men da jeg så hende, hvirvede han hovedet og talte til ham, da han var i sin kiste - et barndomsbillede, jeg vil aldrig glemme - hun tænkte på, at han var vokset inde i hende, og hun tænkte på at føde ham. "
Bella er ikke overbevist om, at hvorvidt hendes søskende blev adopteret eller ej, er alt-og-ende-alt i forhold til deres mor. "Evie, den yngste, er hendes absolutte gyldne barn, som ikke kan gøre noget forkert. Det er sikkert fordi hun kom sammen lige efter min mor havde været meget syg og hun ser hende som sit anker i stormen. Mit punkt er, at nogle gange Jeg synes, det er umuligt at trække ad adoption som den eneste grund til, at en forælder føler sig anderledes overfor sine børn. "
Fordi dagens adoptioner ofte involverer ældre børn, der kommer fra baggrunden for forsømmelse eller misbrug, kræver de, hvad Jonathan Pearce, direktøren for Adoption UK, kalder terapeutisk forældre. "Det er selvfølgelig anderledes end at opdrage et biologisk barn, ligesom det er anderledes end at opdrage et adoptivt barn for 30 eller 40 år siden. Det er en forældre, som jeg mener bør omfatte løbende træning - ligesom du har med et andet krævende job, " han siger. "Betyder det, at følelserne er anderledes? Ja, de er. Er kærligheden anderledes? Jeg ved det bare ikke. Det vil variere fra en familie til den næste."
Carol Burniston, en klinisk klinikpsykolog, mener, at kravet til adoptører til moderen terapeutisk giver et lille mindretal af dem en psykologisk udkølingsklausul, som igen påvirker arten af ​​deres forhold til deres børn.
"Jeg arbejdede sammen med en adoptivmor, der lider af et problematisk hjemmeliv, der sagde:" Hvis det kommer til det, vil jeg holde mine børn og lade mit ægteskab gå. " Du ville forvente en forælder til et biologisk barn at sige det, men for en adopter var der noget meget magtfulde om det. Med et lille antal adoptere er der noget der sker bagud i deres sind, at hvis de ikke kan bære det længere vil de give disse børn op. "
For Lisa Bentley, der vedtog en bekymret 14-årig, da hun allerede havde fire fødselsbørn, var der aldrig et øjeblik, da hun tænkte på at give op. "Jeg vil faktisk sige, at den kærlighed, jeg har for hende, er stærk og kraftfuld - mere på en måde end for mine fødselsbørn - for der er intet taget for givet om det, " siger hun. "Det kommer fra at komme igennem enorme kampe og fra et uendeligt engagement."
Angela Maddox mener, at forholdet mellem forældre og ikke-biologiske børn har større chance for at være positiv, hvis fødselsbørn ankommer senere. "Vi har vedtaget tre drenge, nu i alderen 22, 20 og 19, og da vi senere havde to fødselsbørn uventet - nu i alderen 16 og 11 - følte følelsen af ​​næsten at kende dit barn, før det blev født, mig overrasket. Men jeg tror det faktum at drengene allerede var i vores familie hjalp dem til at føle sig mere sikre, end hvis det var omvendt. De havde os først. "
Angela siger, at mens hendes mand vedrører Rebecca Walkers filosofi, gør hun det ikke. "Min kærlighed er uendelig for alle mine børn. Du kan elske ethvert barn som din egen. Der var den forskellige følelse omkring fødslen, men det er alt."
Et par forældre tror endda at fødslen er irrelevant i bindingsprocessen. Ualmindeligt har Molly Morris - som har født fem børn og vedtaget to - siger: "Jeg har aldrig været i stand til at skelne mellem børn født for os og dem vi har vedtaget. Det er sygepleje og håndtering, ikke fødslen, Det har givet mig båndet med mine børn. "
Pam Hall er uenig. "Der er noget næsten ud over ord om den vedhæftning du føler for din egen baby. Det er ikke at sige, at du ikke kan elske en anden baby eller et barn, men det er en helt anden kvalitet af kærlighed. Jeg tror, ​​at forældre, der allerede har født, er normalt - selvom ikke altid - bedre rustet til at arbejde i et forhold med et ikke-biologisk barn, fordi de har været igennem det. De går ikke igennem livet, der længes efter det, "siger Pam, der har to fødselsbørn og et adopteret barn i deres slutningen af ​​30'erne.
Pam, som har arbejdet med adoptivfamilier som psykiatrisk socialarbejder og analytisk psykoterapeut, forklarer, at forældre, der har født børn, har en tendens til at have en anden motivation til at vedtage end dem, der ikke har. "De går generelt ikke i gang med adoptionsprocessen fra en ufrugtbarhed, og de søger en erstatning for deres egen baby."
Det er ikke at sige, det er altid en let tur. "Jeg har arbejdet med adoptere, der er blevet plaget af skyld, at de ikke har de samme følelser for deres adopterede barn. Men det er jo mere grunden til, at vi bør stoppe denne formodning, at vedtagelsen er den samme som at have dine egne børn. Jeg foreslår ikke, at nogen bør skitsere hver eneste detalje af den forskel til deres børn. Det ville være voldsomt, men de har brug for at eje følelsen og være ok med det. "
Lucy Hoole, en 25-årig adopterede, er enig. "Der er noget helt tabu om, at forældre føler sig anderledes for ikke-biologiske børn. Men jeg er ok med den forskel og ser det som en del af min livshistorie, der har gjort mig til, hvem jeg er."
Diskussioner med andre medlemmer.
* Nogle navne er blevet ændret.
Guardian News & Media