7 ting du aldrig bør sige til nogen, der har haft abort
Jeg har ærligt ingen anelse om, hvordan jeg blev gravid anden gang. Jeg mener, ja, fan A i slot B, æg møder sæd, yadda yadda yadda og alt det sundheds klasse jazz, men jeg blev overrasket overrasket. Jeg havde sporet mine meget regelmæssige cyklusser og kigget tilbage selv nu, jeg kan ikke finde ud af, hvornår jeg måske har tænkt mig. Men der var det: En positiv graviditetstest stirrede tilbage på mig. Det var en af de digitale, så der var ingen fejlfortolkning eller forestiller sig en lyserød eller blå linje. Jeg havde kun rigtig taget det på en lark, en måde til officielt at afskrive kramper, træthed og spotting, jeg havde haft de sidste par dage som telltale tegn på en særlig hård periode, ikke en baby. Men det syntes det var, hvad vi stod overfor, cirka seks måneder tidligere end vi havde planlagt at starte selv forsøger for en anden.
Som ordet "gravid" dukkede op, husker jeg at blinke hårdt og føle en velkendt bølge af chok, der havde ramt mig, da jeg fandt ud af at jeg var gravid med min (også uplanlagte) søn. Men jeg gjorde hurtig mental matematik: Han ville bare være genert af to og en halv, da denne nye baby blev født. Det var ikke så dårligt - det handlede om aldersgabet mellem mig og min bror - og mit chok blev til en grin. "Hej skat, " ringede jeg, da jeg gik ned ad trappen og holdt op med pinden. "Det skete igen!"
Min mands reaktion var stort set nøjagtig den samme som min: latterlig chok, en shrug som: "Meh, lidt tidligere end planlagt, men det er fint, hvis det ikke er ideelt" og lykke. Vi hugget og kyssede. Jeg begyndte at forestille min søn som en storebror og tog gættelser om, hvorvidt det ville være en dreng eller en pige (jeg gættede pige) og tænkte på, hvordan jeg ville foreslå, at hvis det var en dreng, ønskede jeg at kalde ham Malcolm og ikke Henry, som min mand og jeg altid havde sagt. Det var en onsdag.
På lørdag var den lyserøde "implantation blødning", som jeg var blevet forsikret af Google og et par udvalgte venner og alle mine graviditetsbøger helt normal, rødt. Dette kan stadig være normalt, men det er, når de fortæller dig at se din læge. Fordi mens det kunne være normalt, kan det også være et abort. Jeg vidste det var hvad det var. Den aften tog jeg en anden test for at bevise det til mig selv: "Ikke gravid." Denne gang var den digitale mangel på tvetydighed ikke trøstende. Jeg græd da ikke. Jeg lod et suk og tænkte: "Nå det er det."
Men det var det ikke. Jeg holdt stadig på håb resten af dagen, søndag og mandag morgen, hvorefter jeg gik til min OB / Gyn. Jeg havde planlagt udnævnelsen for at se, hvor langt jeg havde været, og om jeg ville have brug for en D & C for at fjerne det resterende væv. Og selvom jeg vidste, logisk og dybt ned, at jeg ikke længere var gravid, var der en mellemdybde mellem de to, der stadig håbede. Det drømte min læge af en læge ville se på ultralydet og sige: "Se på det! Den lille fyr gør det fint. Hvorfor fik du os til at bekymre dig, er du svær lille? "
Men ultralydet viste intet: intet levende og intet tilbage, der ikke ville udvise sig selv naturligt i løbet af de næste par dage. Jeg græd stadig ikke. Jeg havde kendt, ikke jeg? Så hvad var der at græde om? Plus, det er ikke engang som jeg planlagde denne graviditet, så jeg kunne bare komme videre med en smule melankoli og ingen rigtige beklagelser.
Men hjertet virker ikke sådan. Omkring en uge senere havde jeg mit første råb, en gasping for luft, hjerteskarpt optagelse, at jeg ikke var okay med hvad der var sket. Selvom jeg kun vidste, at jeg var gravid i et par dage, tog det mig et par måneder at gennemgå komplekse bølger af følelser, før jeg nåede et sted, hvor jeg grundlæggende var i fred. Jeg fortalte ikke meget mange mennesker om dette abort i den tid. Jeg skamme mig som en kvinde, som om min krop ikke havde gjort det, det skulle gøre. Ud over at være trist og skuffet var jeg dybt pinligt. Selv da vidste jeg, at det var helt latterligt, og at jeg absolut ikke havde skam eller skam over
De få mennesker, der havde kendt, og de færre, som jeg fortalte i dagene og ugerne efter fakta, var dejlige. Jeg fik tekster og beskeder til at tjekke ind på mig, selv når jeg ikke ønskede at tale i starten, men det var nødvendigt. De sendte mig chokolade og kort og gaver til min søn. Næsten tre år senere forbliver jeg taknemmelig for de mange venlighed, jeg modtog i de uger, der fulgte efter mit abort, fra dem der sagde endda en tankevækkende "undskyld" for dem, der indså, at jeg ville få dem til at checke ind på mig ugens bagefter, selvom jeg ikke selv forstod det. Jeg er fortsat taknemmelig for, at jeg i de yderst sårbare måneder ikke var på den modtagende ende af noget "trøst", som jeg ville høre senere, enten med hensyn til mit eget tab eller en andens. Heldigvis var jeg i stand til blot at blive fornærmet af de ting, der blev sagt og ikke ondt.
Jeg har samlet syv af disse vildledte og alt for generelle forslag og "kondolanser" her. Venligst, vær venlig at venligst: Sig aldrig disse ting til nogen, der beskæftiger sig med et abort.
"I det mindste ved du, at du kan blive gravid."
Åh wow. Ja, hvad en sølvforing er det her ! Det helt gør smerten ved dette tab gå væk. Tak. Tak for dette værdifulde indsigt. Nevermind, der bliver gravid og bærer en graviditet til sigt er to helt forskellige ting, så ja, måske kan nogen blive gravid, men hun ved stadig ikke om hun vil have en levedygtig graviditet. Afhængigt af de særlige udfordringer hos den person, du taler med, og minder dem om, at de er i stand til at blive gravid, kan de rent faktisk bare gnide deres ansigter i det, de ikke kan gøre.
"Nå, det var ikke * Virkelig * En baby alligevel."
Skru dig en million milliarder gange. For nogle mennesker, ja, et embryo eller et foster er simpelthen en klump af celler, og det er helt forståeligt og rimeligt. Til en person, der allerede havde besluttet at være embryoens mor, var det en baby med alle de følelsesmæssige vedhæftede filer og drømme, der gik sammen med en. Personlighed - eller mangel deraf - af cellerne i et givet livmoder er etableret af livmoderen, og det er det. Når jeg siger, at jeg vil have folk til at holde deres politik ud af mit livmoder, mener jeg allesammen . Også din.
"Det er derfor, jeg tror ikke, du bør fortælle nogen, du er gravid, indtil du er længere sammen."
Ja, fordi Gud forbyder min smerte, bør gøre nogen andre ubehagelige. Ja, det er svært at fortælle folk, du har lidt tab, efter at du har fortalt dem, at du er gravid, men det er også frygteligt svært at gennemgå smerten alene og føler sig presset til at holde det til dig selv. Også dette grundlæggende beløb sig til en "fortalte jer så" stil skælder når nogen allerede er ondt. Hold fast ved dommen.
"Vær taknemmelig for den baby du allerede har."
Jeg er positiv, at alle kvinder, der allerede har en baby, når de har et abort, er meget taknemmelige for deres børns sundhed og velfærd. Det sletter ikke, at de sørger for tabet af en anden. Hvis nogen du kender tabte et ben, vil du chide dem, "Vær taknemmelig for det ben, du har"? Hvis du svarer ja, ville du meget sandsynligt, fordi du sandsynligvis er en dick og skal revurdere dine interpersonelle færdigheder.
"Gud havde brug for en anden engel."
Først og fremmest er dette særligt ubehageligt, hvis du taler til en person, der ikke tror på engle eller Gud. For det andet, selv om nogen er religiøse, er det temmelig ubehageligt at bebrejde dette på Guds behov for en engel. Kunne ikke Gud bare lave en engel?
"Alt sker for en grund"
Hej, da du er ekspert på guddommelig vilje, kan vi måske snakke næste om hvorfor holocaust skete. Jeg har altid været nysgerrig. Jeg mener, hvis alt sker af en grund, kan du måske fortælle mig grunden til det? Se, du kan tænke dette privat for dig selv, hvad du vil, hvis det bringer dig trøst eller hjælper dig med at navigere i universets tragiske kompleksiteter. Dette er sandsynligvis ikke trøstende for nogen, der beskæftiger sig med tab.
"Du har en anden baby."
Måske vil jeg. Men den jeg lige har tabt er væk for evigt og kan aldrig erstattes. Respekter det.
Så hvad kan du sige i stedet?
"Jeg er ked af det, det skete for dig. Vær venlig at vide, at du kan komme til mig, hvis du nogensinde vil tale. "Det, " Jeg elsker dig ", og den smukt lydløse lyd fra dig, der overleverer bagværk, er dine bedste spil.